أيهما تفضل ؟؟؟؟.....ولماذا؟؟؟؟

[Dawfarologist]

سؤال موجه لجميع الأعضاء والعضوات بلا إستثناء

وباب النقاش مفتوح

ايهما تفضل؟؟؟

الزواج التقليدي

الذي لا يتضمن على تعارف قبل الزواج

ولماذا؟؟؟؟؟

أم الزواج الذي يشتمل على تعارف قبل الزواج

ولماذا؟؟؟؟


(أقصد التعارف الشريف قبل فترة الخطوبةبغرض الزواج وليس لأي شيء آخر)


يلا نبدأ على بركة الله

[Dr. 1st Aid]

مشكور يادافور


من وجهة نظري المتواضعة
انا يهمني الانسانة نفسها
فمثلا
لو تزوجت على الطريقة التقليدية
فبالتاكيد ساتزوج
انسانة عندي علم مسبق عن اخلاقها وشكلها وعلمها
بعد ذلك يأتي التفاهم لانه بني على اساس صحيح دينيا واجتماعيا

بالتالي من الصعب علي شخصيا الارتباط بانسانة لا أعرف عنها أهم وابسط المعلومات
وذلك في ظل وجود مصدر تلك المعلومات
كالأم والأخوات مثلا

وهذا لا يعني اني معترض تماما مع الطريقة الثانية وهي التعارف الصادق المنضبط في حدود....

تحياتي وشكرا على الموضوع :12:

[بزبوز]

في رأيي الزواج بالطريقة التقليدية هو أفضل.
ولا أقصد بالتقليدي الزواج الذي لا يرى الرجل فيه المرأة إلا في ليلة الدخلة والعكس.
ولكن الزواج المبني على أسس دينية وعلى معرفة وسؤال عن البنت وأهلها والعكس. وكما أن فترة الخطوبة سوف تمكن الطرفين من التعرف على بعضهم أكثر. وكما في فتوى سمعتها على إذاعة القرآن بإنه يجوز للخاطب أن يكلم مخطوبته عن طريق الهاتف مما يتيح للطرفين الفرصة للتعرف على بعضهم أكثر.


وأرفض الزواج المبني على علاقة سابقة قبل الخطوبة وقبل الزواج. لأنه يسبب القلق النفسي وتزعزع الثقة بين الطرفين. ناهيك عن المخالفات الشرعية بهذا الصدد.
وبإختصار ومن وجهة نظري ما بني على باطل فهو باطل.

^
^
^
ولا أحد يجيني ويفتيني بأنه يجوز أن الولد يكلم البنت ويخرج معاها قبل الزواج. وإذا أحد حاب إنه يناقشني في هذا الموضوع ... يجيب الأدلة من القرآن أو السنة

[H.I.D.D.E.N]

أفضل الزواج الذي يشمل التعارف

لكن مو التعارف اللي ذكرته

أقصد التعارف اللي بعد الملكة مثلا

لأنه يعتبر زوج شرعا والزواج صحيح الأركان

والفرح مجرد إشهار للزواج

لكن بالنسبة لي فأنا لا أفضل الزواج التقليدي

[Dr_theone]

افضل الزواج بالطريقة التقليديه

لانو افضل و و الواحد ما يدري

اذا هرجها قبل الخطبة على قول البعض

الشيطان شاطر

[Dr-futuer]

بسم الله الرحمن الرحيم

أخي دافور صاحب النقاشات الساخنه

الله يعطيك العافيه والله الموضوع جداً جميل

طبعاً جاتكم العجوز على قولة زميلاتي
بس والله هذا نضج مو عجز
:o:


رأيي أنا إن الزواج يكون تقليدي
والمفروض مانقول تقليدي
بالعكس نقول طريقة أصليه


ثانياً اسمحلي إني أنتقل لنقطة الملكة اللي أنا هالمرة بثير النقاش فيها
كثير مانسمع ناس يقولوا والله بنملكلهم عشان يتعرفوا على بعض
ولا لازم الملكة تكون سنه عشان أعرفه زين
يصير لاسمح الله كان فيه شي احنا على بر الأمان


واللي يقول هذا الكلام مع احترامي له يضحك على نفسه

لأن كل واحد من الطرفين يسعى إنه يبين للثاني أجمل الصفات اللي عنده
مو كذب لا هي فعلاً موجودة فيه بس مايبين أي صفه شينه

ثانيا في الملكه كل واحد منهم يتعلق جدا بالثاني
ولو اكتشفوا شي مو زين ماراح ينفصلوا لأنه قلوبهم معلقه ببعض


ثالثا لنفرض إن الولد كان مثالي وهذا بالنادر
لاسيما في زمن كثر فيه الذكور وقل الرجال
والبنت محترمة وبنت عيله
وصارت الملكه
وخرج الولد وصار عليه أمر الله ومات
راح تصير البنت اللي في بيت أهلها أرمله

وراح يزيد الطين بله لو مات الولد عند أهل البنت في البيت
وترا صارت من جد واهله رفعوا قضية
ويبغوا يعرفوا سبب الوفاة




رساله أخيرة أوجهها لكل ولي أمر
مو كل من دق الباب أعطيتوه
اتقوا الله في بناتكم
والمفروض لاجاهم واحد ملتزم التزام صحيح مو أي التزام
يراقبونه الأب والإخوان
على الأقل شهرين
يشوفونه يروح للمسجد ولا لا
من هم زملائه؟؟
كيف مستواه بعمله؟؟
كيف علاقاته الاجتماعيه؟؟
مع مين يشرق ويغرب؟؟
والأهم طبعا صلاااااته

قال صلى الله عليه وسلم : (إذا جائكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه)ا

واعتذر عن الإطالة
مع إنه عندي تعليق على الزواج
بس يالله نقاش ثاني إن شاء الله

[MAJ]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

شكرا لك أخي الكريم لطرحك الموضوع

ولتسمح لي ببعض السطور من قبلي

>>

>>

>>

ديننا الحنيف لم يترك لأمر من أمورنا حاجة إلا قضاها

فالزواج التقليدي >>
وأقصد به (الزواج الشرعي) عرفا بحدوده وواجباته
وليس بمفهوم البعض من الجهلاء
أي الذين يقمن بتزويج أحد الطرفين غصبا
أو منع أحدهم من النظرة الشرعية إلى الطرف الآخر
فهذا أعتقد أنه لا يختلف عليه اثنان

كما أن هذه هي الطريقة المثلى للزواج

أما الزواج الذي يشتمل على تعارف قبل الزواج

فبرأيي أن هذه المقولة قد استقيناها من الخارج
مقتبسة من زمن العولمة الذي نحن به
وأيضا انفتاحنا على التكنولوجيا المتقدمة
واختلاطنا بالمجتمعات الغربية
واستيراد الأفكار التي لا تمت إلى أعرافنا بصلة

لذا أصبح تداول هذا المعنى بيننا عاديا جدا
ولكنه في حقيقة الأمر فهو لا ..

وبعيدا عن موقف الشرع ..
فلا اعتقد ان هناك أخا أو أبا شرقيا يقبل لأخت أو ابنة له
أن تتعرف على أحدهم بغرض الزواج الشريف
ولا أعتقد أيضا أن محادثاتهم سوف تكون منضبطة مائة في المائة

ولسوف يكون لها من الآثار والعواقب
والتي قد لا يتسع الوقت لذكرها جميعا

منها على سبيل المثال
لو افترضنا بوجود مثل هذه العلاقات
ولنقل أنها بريئة (مع تحفظي للمعنى)
"وكل مين جا وكلم وحدة أو كلمت واحد قبل الزواج"
بغرض التعارف الشريف لأجل الزواج
أعتقد أنه وبهذه الطريقة سوف يفلت الحبل على الغارب
وهذا حقيقة وبالبتة لم أسمع عنه قط أنها خطوة صحيحة
وإن حدث >>>>
فلزم أن يخلف وراءه مشاكل كثيرة

ولنفرض أنه في تلك الفترة لم يتم التوافق بيم الجنسين
وآلت العلاقة إلى الانفصال
ومن ثم ذهبت تلك الفتاة وتعرفت على آخر بغرض الزواج الشريف
مع تحفظي على المعنى مرة أخرى
ولم يتوافقوا مرة أخرى
فلك أن تتخيل كيف سيكون وضع تلك الفتاة
وكم هو عدد الشباب الذين باتوا يعرفون عنها وعن حدودها الشخصية
أهي بضاعة تعرض على هذا وذاك ؟؟
والأدهى والأمر دون وجود رابط شرعي يربطهم

ولننظر إلى رحمة ديننا
وكيف راعى نفسية الأنثى وأدى لها جميع حقوقها
وجعل منها عزيزة موقرة ملكة منذ نعومة أظافرها >>
منذ كانت في المهد وطفلة وشابة وامرأة وعجوز
فهي دائما وأبدا الجوهرة الثمينة
لا يمتلكها إلا من يستحقها فقط
وبطريقة أصيلة كما قالت أختنا فيوتشر

وإن قارنا بين نسبة النجاح >>
بين الزواج التقليدي والزواج الذي يسبقه تعارف
فالإحصائيات تؤكد
أن الزواج الناشئ عن علاقة سابقة
غالبا ما تنتهي بالفشل والطلاق

أيضا ..
إن سمحنا لوجود مثل هذه الظاهرة في مجتمعاتنا
فلسوف نناشد بظاهرة الاختلاط
وفي مجتمعاتنا الإسلامية ولله الحمد
لا توجد لدينا وسائل للإختلاط مع الجنس الآخر
سوى عبر مجالات ضئيلة جدا
وأيضا هي منضبطة داخل حدود معينة

ومن يحضر منكم المؤتمرات الخاصة بأخلاقيات المهنة الطبية
ورؤية المنظور الشرعي لها وللكوادر الموجودة بها
فلسوف يعرف >>
ما هي الخطط المستقبلية التي سوف تضعها الجهات المسؤولة
للحد من وسائل الاختلاط بين الجنسين ..
وأحد هذه الخطط
هو إنشاء مستشفيات خاصة لكل من الجنسين


هذا مالدي تجاه الموضوع

وربما كانت لي عودة

اعتذر عن الإطالة

دمتم بخير

[Dawfarologist]

السلام عليكم

dr.1st aid

بزبوز

dr.Emoo

dr.theone

dr.future

MAJ

من كل قلبي أشكركم جميعا على مشاركتكم وإبدائكم لأرائكم التي أثرت الموضوع

والآن إسمحوا لي بإبداء رايي

وارجو أن تتسع صدوركم لرأيي لأنه يختلف مع الكثير من آرائكم

دعونا نأخذ مثالا بسيط ألا وهو الصداقة

لو أفترضنا أنه جيء لك بصديق لا تعرفه ولا يعرفك وقيل لك هذا يريد أن يصبح صديقك

ردك الطبيعي أن تقول : ولكني لا أعرفه و أحتاج لفترة للتعرف عليه وعلى أخلاقه وعلى طبائعه وعلى عائلته ومن الممكن أن نتفق أو إذا لم نتفق كل واحد يروح لحال سبيله

ما أقصده هو أن الشخص قد يصاحب شخصا لمدة معينة وعند إكتشاف بعض الأمور التي لا ترضي الشخص هذا ولا تسنجم حياته معها قد يتخلى عنه

و أعتقد هذا حصل مع الكثير منا

إذا اي علاقة إنسانية ولو بسيطة تحتاج إلى تجربة وتعرف وتودد

فإذا كانت هذه العلاقة هي أساس البشرية و اقدس العلاقات

فكبف تقوم على نظرة لمدة خمس دقائق أو ربع ساعة؟؟؟

يعني إثنان لا يعرفان بعضهما البعض مطلقا ومن عوائل وبيئات مختلفة

ينظر الولد إلى البنت والبنت إلى الولد عن طريق النظرة الشرعية

ثم لا يرى أحدهما أو يكلم أحدهما الآخر إلى فترة الملكة

ويقال له بعد ذلك : عندك فترة الملكة أختبرها فيها

طيب.....هي الآن أصبحت زوجته بعد الملكة فهل يعقل هذا الكلام؟؟؟؟

وحدث ولا حرج عن المشاكل التي تحدث بعد الزواج بسبب إختلاف وجهات النظر

والله أنا أتكلم من واقع

وممكن الولد يكون عاجب الأهل بس البنت ليها نظرة ايضا وممكن أشياء فيه ما تعجبها و العكس صحيح ولكن كيف تظهر هذه الخبايا إذا لم يكن هناك تعارف مسبق وأكرر شريف

لسنا وحدنا المسلمون ....في العالم الإسلامي العديد من المشايخ الذين يرون أنه لا بأس في التعارف قبل الزواج ولكننا ألبسنا العادات والتقاليد لباس الدين واقنعنا أنفسنا بذلك

ويكفيك أن تجول بنظرك في دول العالم الإسلامي لتجد الفتاة محجبة ملتزمة والشاب ملتزم ولكن ذلك لا يمنعهم من التعرف على بعضهم البعض بغرض الزواج


لماذا لا يكون الإختيار والإختبار قبل الخطوبة للشاب والفتاة متاحا عن طريق قنوات شرعية؟؟؟؟؟؟؟؟

يستطيع الشاب و تستطيع الشابة من خلالها إختيار شريك العمر وهم متأكدون من إختيارهم؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وعلى فكرة هذه وجهة نظري الشخصية

[H.I.D.D.E.N]

Dawfarologist

أؤيد وجهة نظرك من بعض النواحي

ولكن من ناحية أخرى فأنت تقول إنه لا بأس بالتعارف قبل الزواج

وأننا نحن الذين ألبسنا العادات والتقاليد لباس الدين

وأقنعنا نفسنا بذلك

فكيف تريد أن يتم التعارف بينهم مثلا؟؟

يعني هل بيجلسوا عادي مع بعضهم وفي خلوة بينهم ؟

أم يكون تحت نظر الأهل ؟

طبعا البنت وأهلها مستحيل يرضوا إنها تتكلم مع شاب غريب

من غير أي رابط بينهم

لمجرد التعارف

أول شي راح تقوله البنت: هذا لعاب ويبي يتسلى

وأهلها مارح يقبلوا به للسبب نفسه

وهذي مو عاداتنا وتقاليدنا

هذا الدين

لكن ما وردت آية صريحة في القرآن أو دليل في السنة

يبيح مشروعية هذا الشيء

والآيات كثيرة على مشروعية النظر فقط


**********************

هذه وجهة نظري أخي الدافور

والإختلاف في وجهات النظر لا يفسد للود قضية

:LL:

[dr-kenzy]

السلام عليكم


شكرا لك
Dawfarologist
على طرح مثل هاذي المواضيع للمناقشه
بصفه عامه يمكن تلاقي الاقليه من سيؤيدك في رايك
والاغلب يفضل الطريقه التقليديه

من وجهة نظري انا اؤيدك لان لو ننظر للحاصل الان
الام او الاخت تختار وتجي فترة خطوبه كل طرف يبين افضل واروع ماعنده
وبعدين تاتي الفاجعه و من النوادر تجد توافق تام بعد الزواج

لكن المشكله الاعظم انك في مجتمع صعب تتعرف قبل الزواج
حتى لو كان تعارفا شريفا
لان بكل صراحه اخي الاغلب هنا يجد من هاذه الطريقه وسيلة للعب والتسليه
وسيله لكسب المصالح الذاتيه لا اقل ولاكثر
سيبدا الامر باعجاب وتبادل الثقه بين طرفين ورسم خيالات وانها هي شريكة حياته وهو فارس احلامها
ولكن صدقني في مجتمعنا وكما ذكرت العادات والتقاليد التي يعمل بها الاغلبيه اكثر من كونها نواحي دينيه
يجدها انها اصغر من ان يصل اليها
هناك دول عربيه ومسلمه ويوجد فيها تعارف شريف ويتم الزواج فيها ووالله الروابط الاسريه فيها قويه
انا لا انكر ان في مجتمعنا هناك اسر كثيره مترابطه ولكن هناك حلقه مفقوده

انا مادري مااقللك اني مقتنعه مليون في الميه برايي بس ماؤيد الطريقة التقليديه ولا اؤيد التعارف في مجتمعنا قبل الزواج الا في حالات خاصه لانها تحتاج لشروط ان يكون انسان متفاهم ويعرف حدود الشرف والوفاء واوالا واخيرا تاييد من الاهل والمجتمع
ا اتمنى اسمع اراء اخرى يمكن اقتنع
ونرجع نقول لكل انسان قناعه شخصيه ..

[بزبوز]

أخوي الدافور ... أعجبتني جرأتك بطرح رأي مخالف لكل من رد على الموضوع ولكن عندي تعليق بسيط على ردك وأرجو منك أن تتقبل رأيي برحابة صدر. فنحن هنا لنناقش هذه المسألة.


تقول
إذا اي علاقة إنسانية ولو بسيطة تحتاج إلى تجربة وتعرف وتودد

فإذا كانت هذه العلاقة هي أساس البشرية و اقدس العلاقات

فكبف تقوم على نظرة لمدة خمس دقائق أو ربع ساعة؟؟؟

يعني إثنان لا يعرفان بعضهما البعض مطلقا ومن عوائل وبيئات مختلفة

ينظر الولد إلى البنت والبنت إلى الولد عن طريق النظرة الشرعية

ثم لا يرى أحدهما أو يكلم أحدهما الآخر إلى فترة الملكة

ويقال له بعد ذلك : عندك فترة الملكة أختبرها فيها

طيب.....هي الآن أصبحت زوجته بعد الملكة فهل يعقل هذا الكلام؟؟؟؟

أولاً يا أخي نظام الخمس دقائق أو الربع ساعة التي تتكلم عنها هو نظام رباني فرضه الله عز وجل على خلقه. وهو عز وجل أعلم وأحكم بما يصلح حال مخلوقاته. حيث أحل الله أن ينظر الخاطب إلى مخطوبته ويكلمها مع وجود المحرم ثلاث مرات.

بإختصار شديد ..... لا يحق لي أو لك أن نعترض أو نبدل ما شرعه الله سواءً أدركنا الحكمة منه أم لم ندركها. يقول تعالى (ماكان لمؤمن ولا مؤمنة إذا قضى الله ورسوله أمراً أن يكون لهم الخيرة من أمرهم ومن يعصي الله ورسوله فقد ضل ضلالاً مبينا)

ثانياً ... عندما جاء رجل لعمر بن الخطاب رضي الله عنه يشتكي على زوجته بأنه لا يحبها ........ فقال عمر رضي الله عنه : أو كل البيوت تبنى على الحب ؟؟

ومن هنا يأتينا السؤال : هل كل البيوت يجب أن تبنى على الحب ؟؟؟
ويقول الرسول إجابة على هذا السؤال بأن الرجل إذا لم يعجبه خلق في زوجته فإنه من المؤكد أنه سوف يعجب بخلق آخر.

ثالثاً: في حالة عدم التوافق بينهما فإن الله قد أكرمنا وشرع الطلاق .... نحن لسنا كاتولينيين أو أرثوذيكس بل نحن ولله الحمد مسلمين أحل لنا الطلاق. هو أبغض الحلال ولكنه مباح وجائز.


تقول
وممكن الولد يكون عاجب الأهل بس البنت ليها نظرة ايضا وممكن أشياء فيه ما تعجبها و العكس صحيح ولكن كيف تظهر هذه الخبايا إذا لم يكن هناك تعارف مسبق وأكرر شريف

راجع ما كتبته الأخت إيمو
وأرجو من الأخت كينزي مراجعته كذلك


تقول
لسنا وحدنا المسلمون ....في العالم الإسلامي العديد من المشايخ الذين يرون أنه لا بأس في التعارف قبل الزواج ولكننا ألبسنا العادات والتقاليد لباس الدين واقنعنا أنفسنا بذلك

أريد فتوى واحدة فقط مدعمة بالدليل من القرآن أو السنة تدل على جواز تعارف الرجل على المرأة وإختلاطهما قبل الزواج

ثم إذا كانت العادات والتقاليد تتوافق وتتماشى مع الشرع فأنا أول متمسك بها.

يا أخي هذه ليست عادات وتقاليد ......... هذا شرع
إذا كنت تريد التحدث عن العادات والتقاليد فتحدث عن عادة تقديم علب الملكة وتلك القوارب الصغيرة المملوئة بالفاكهة أو تحدث عن عادة مايسمى بليلة الغمرة أو الصباحية أو تحدث عن مصيبة زفة الرجل مع المرأة ودخوله في قاعة النساء ووسط مئات من النساء.
أو تحدث عن غلاء المهور إن شئت أو تحدث عن حجز البنت وهي في الرابعة من عمرها لأبن عمها أو ابن خالتها ومنعها من الزواج بغيره حتى لو كان ابن عمها فاجراً.
أو تحدث عن الكوشة ومايتبعها من أزهار ترمى بعد ليلة واحدة.
هذه هي العادات والتقاليد المستحدثة والتي ليس لها أصل في الدين غير المفاخرة وصرف المبالغ الطائلة بدون مبرر.



أقدر وأحترم وجهة نظرك أخي الدافور ولكن يجب أن تراجع النظر والتفكير.
آسف على الإطالة

[Dawfarologist]

السلام عليكم

Dr.Emoo

Dr.Kenzy

بزبزوز

شكرا جميعا على آرائكم الرائعة التي أعتبرها وسام شرف على صدري

ولكن بس ملاحظة بسيطة

بزبوز انا لست ضد الدين

ولكني مصر على أن ما نتبعه هو عادات وتقاليد البسناها لباس الدين

وانا أحضرت فتوى للشيخ الدكتور :يوسف القرضاوي حفظه الله

تلخص وتوضح وجهة نظري وهي انه لا مانع من التعارف و الحب الشريف قبل الزواج

وإليكم الفتوى

عنوان الفتوى: الحب قبل الزواج
موضوع الفتوى: الأحوال الشخصية
نص السؤال: بسم الله الرحمن الرحيم، الشيخ الفاضل الدكتور يوسف القرضاوي، السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

ابتدأت منذ أسابيع الخطوات الرسمية للزواج بالفتاة التي اخترتها لتكون شريكة حياتي. لكن قبل ذلك كان لا بد لي من التعرف على هذه الفتاة بشكل يسمح لي باتخاذ قرار حاسم كهذا، كنا ندرس معًا في الكلية، وكنت ألتقيها هناك في مواعيد الدراسة فقط، وكنا نتحدث في مواضيع عامة وعادية

لم يحدث أبدًا أن اختلينا ولو لمرة واحدة، وكانت جميع تحركاتنا أمام أعين الناس، وبعد حوالي خمسة أو ستة أشهر من ذلك أُعجبت بشخصيتها، وبالتزامها بالدين، ورأيت أنها تناسبني كزوجة، فصارحتها شيئًا فشيئًا بمشاعري، وكان ذلك عن طريق البريد الإلكتروني؛ نظرًا لحيائها، ومع المدة أصبحت أكتب لها عن مشاعري نحوها بشكل أكثر دقة (دون الخروج قط عن حدود الأخلاق)، كلمات من النوع: "أنني أعتبرها جزءاً من نفسي، وأنها تمثل بالنسبة إلي الشيء الكثير)، وأحيانا أعبِّر بكلمة أو اثنتين أثناء تواجدنا معًا
والآن بعد تخرجي وبداية عملي (أي بعد حوالي سنتين) بدأت مراسيم زواجنا وهي تسير بشكل موفق ولله الحمد. سؤالي هو:
هل تعبيري عن مشاعري (بمجرد الكلام) للفتاة التي أنوي خطبتها أمر جائز؟ مع التأكيد أننا لم نختلِ قط، وأنني حتى الأسابيع الأخيرة لم أكن أقوم حتى بمصافحتها
وماذا لو لم يكن مقدرًا لنا أن نتزوج في النهاية؟
أرجو الإجابة؛ لأننا تجادلنا كثيرًا حول هذا الموضوع، فاعتبرته أنا جائزًا طالما لم يؤدِّ إلى حرام، واعتبرته هي حرامًا. فأرجو تصنيفه، هل هو حرام أو مكروه أو جائز؟
وختامًا، فضيلة الشيخ، ادع الله لنا من قلبكم الطاهر أن يجعلها زوجة صالحة لي، وأن يبعد المشاكل عن حياتنا حتى نستمر معًا إلى الأبد، وأن يوفقني كي أوفر لها ولأسرتي كل المتطلبات. وجزاكم الله خيرًا

اسم المفتي :الدكتور الشيخ يوسف عبد الله القرضاوي
نص الإجابة
بسم الله الرحمن الرحيم، والحمد لله، والصلاة والسلام على إمامنا سيدنا رسول الله صلى الله عليه وسلم، وعلى آله وصحبه ومن والاه، وبعد
أولاً أحيِّي في الأخ الكريم وفي مخطوبته التي ستكون - إن شاء الله - زوجته الصالحة أحيي فيهما هذه الروح الطيبة التي تتحرَّى أن يكون قولها وعملها وفق أحكام الشرع، وضوابط الإسلام، وهذا ما نفتقده في الكثير من أبنائنا وبناتنا، الذي اكتسحهم الغزو الثقافي والتغريب الفكري والسلوكي للأسف الشديد

وأحب أن أطمئن الأخ الكريم والأخت الكريمة أنهما لم يرتكبا إثمًا، فالإثم في مثل هذه العلاقة يتمثل إما في الخلوة وهي لم تحدث، وإما في التبرج من المرأة وهذا كما يظهر لم يحدث أيضًا، وأما في الكلام الذي يخرج عن الأدب الشرعي إما في مضمونه كأن يكون كلامًا غير مقبول شرعًا، وإما في طريقة أدائه، كما قال تعالى: "… فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَض…"، وهذا يبدو أنه لم يحدث بينكما، والعبارات التي حكى عنها الأخ ليس فيها ما ينكر شرعًا، وهي عبارات مقبولة ومشروعة بالنسبة لعلاقة بين إنسان يريد أن يرتبط بامرأة على كتاب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم
وأنا أقول للأخوين الكريمين الخاطب ومخطوبته: سِيْرا على بركة الله، ولا تدعا الوساوس والهواجس تدخل حياتكما، وعسى أن نقول لكما قريبًا: بارك الله لكما، وبارك عليكما، وجمع بينكما بخير، ونقول كما يقول عباد الرحمن: "رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا


الفتوى موجودة بموقع إسلام أون لاين لمن أراد الإطلاع

شكرا مرة أخرى

[بزبوز]

الدكتور يوسف القرضاوي رجل معروف وله قيمته وأحترم علمه

ولكن له شطحات
أعطيك واحدة من شطحاته على سبيل المثال .... وأنا من هنا لا أقلل من قيمة الرجل ولكن أقول بأن كل إبن آدم خطاء وأقول بأن الرجل عليه عدة ملاحظات.

السؤال كان عن حكم سماع الأغاني

الفتوى: سماع الأغاني جائز إذا خلت من المعاني الفجور ...... حتى أنا بسمع أم كلثوم كل يوم ...... أنتهى كلامه

مع احترامي وتقديري لكن ؟؟؟؟ .... أترك لكم التعليق على هذه الفتوى

ولو كان هذا الموضوع في قسم الريلاكسيشن كان عرفت أعلق على الفتوى ههههههههههههههه


عودة لموضوعنا وأأسف على الاستطراد


الفتوى التى أتيت بها ليس فيها دليل واحد يؤيدها ........
حتى الآية القرآنية التي أستدل بها هي في الحقيقة دليل على الخطأ في فتواه

يقول الله تعالى: " فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَض…"

الآية فيها نهي صريح للنساء بعدم الخضوع بالكلام مع الرجال ......... ولا أتوقع أن هناك من يعارض على هذا المعنى

فكيف تفسر خضوعها وموافقتها على التحدث معه عن طريق الهاتف أو الانترنت وهي لا تعرفه إلا عن طريق الجامعة أو السوق أو الشارع أو الأنترنت وهو ليس محرم لها؟؟؟؟



أخي الفاضل أنا مؤمن ومتيقن أنك لست ضد الدين ولكن لك وجهة نظر لا أقول أنها خاطئة إنما أقول أنها مختلفة

تريد الفرق بين العادات والتقاليد ؟؟
العادات والتقاليد هي أن يتزوج الرجل بإمرأة دون أن يراها أو تراه إلا في يوم زفافهما ........ هذه عادات وتقاليد

ولكن الشرع أن يرى الرجل مخطوبته وتراه ويتكلم معها بوجود محرم .. هذا هو الشرع

العادات وتقاليد هي أن لا تتزوج المرأة إلا برجل من نفس قبيلتها ... هذه عادات وتقاليد

ولكن الشرع يقول إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ... هذا هو الشرع




أرجو أن أكون قد أقنعتك

[Dawfarologist]

السلام عليكم

شكرا يا بزبوز يا وزير الدفاع على مشاركتك وإهتمامك

بس عندي كم ملاحظة:

أولا : ماأسميته بالشطحات للشيخ يوسف القرضاوي يسمى إختلاف العلماء فمن وجهة نظري لا يجوز أن نستهزئ براي اي شخص لمجرد إختلافنا معه

ثانيا : الخضوع بالقول معناه التميع والليونة في الكلام أما الكلام العادي بين الرجل و المرأة فليس محرما ومما فهمته أنك فسرت الخضوع على أنه اي تخاطب بين الرجل والمرأة

وهذا ما أقصده يا سيدي بالعادات والتقاليد

جميع العلماء يرون ان للمرأة الحق في التحدث أمام الرجال بلا حرج من غير تميع أو ليونة ولكننا منعنا النساء حتى من الكلام مع الرجال باسم الدين

وحكمنا على المرأة بأن صوتها عورة

ثالثا : في أي نقاش ليش شرطا أن يقتنع أي طرف بوجهة نظر الطرف الآخر ولكن المهم هو النقاش بحد ذاته وإبداء الآراء المختلفة

أشكرك مرة أخرى

[Dr.بنت البلد]

الله يهديكم



أولا : تقول خاله تقيه :الزواج زي الحبحب ناس يجيهم أحمر وناس تجيهم بيضه

بس طبعا لازم السؤال والتحقيق والمراقبه رغم أن الموضع ما يخله من أنهم لازم يعرفو بعضلكن بعد الملكه بس الملكه المفروض ما تطول لانها حتسير ممله وتتفركش الهرحه


أما أن البنت تروح تتعرف على واحد تقول تيغا تعرف شخصيتو مابينها وبينو ولا شي عير الشي ‘لي يقولو عليه المشاعر البريئه معليش أنا مو معاكم حبايبي


وأفضل الزواج التقليدي الشرعي مئه بالمئه وأرفض بشده الشي التاني حقكم بالرغم من أني أحترم رأي الكل
لان كل أنسان منكم له حياته وقناعاته والموضوع شكله شد

so

أسفه على الأطاله وأتمنى أن محد يزعل


والكل تجي حبحبه حمره أنشاء الله

هدددو اللعب بشويش بشويش:hp:

[بزبوز]

أحترم فيك رحابة صدرك وتقبل للآراء المختلفة

في البداية أنا لا أشكك في علم الرجل ومكانته . بالعكس أنا أحترمه ومن المعجبين بكلامه. ولكن أقول أن الرجل له شطحات.
والشطحات عند أهل العلم هي الخروج برأي مخالف دون الاستناد على دليل.

أضرب لك مثال واحد فقط حتى لا نبتعد عن محور الموضوع.
كان هناك إختلاف في الآراء والفتاوى بين الشيخ عبدالعزيز بن باز وبين الشيخ ناصر الدين الألباني رحمهم الله جميعاً بخصوص مسأله كشف الوجه للمرأة جوازه وحرمته. وكان كل منهم يستند على أدلة من القرآن وأحاديث من السنة.

ولكن أن يأتي مفتي ويقول بجواز الدخان للأغنياء وحرمته على الفقراء. والفتوى - أو الشطحة - عائدة إلى مفتى الأزهر ..... فهذا ما يسمى شطحة.



.... عودة لموضوعنا

أجمع أغلب العلماء على أن صوت المرأة ليس بعورة . ولكن صوت المرأة يقتضي التحريم في حالة الخضوع والتمييع بالقول.
مع العلم أن بعض العلماء أحتج بالآية ( ولا يضربن بأرجلهن ليعلم ما يخفين من زينتهن ) إذ أن صوتها أقرب للفتنة من صوت خلخالها.
واحتجو بعدم جواز الأذان للنساء.
واحتجو بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم ( إذا نابكم شيء في الصلاة فليسبح الرجال وليصفق النساء )
ومع هذا فهم لا يقولون بتحريم صوت المرأة بالإطلاق. إذ أن هذا لا يتقبله لا العقل ولا والمنطق ....... فمن أنا حتى أقول بغير قول هؤلاء العلماء ؟؟؟؟


ولكن عندي عدة أسئلة أحدها هو : بناءً على أي أساس توافق البنت على التحدث مع الرجل الأجنبي بالهاتف أو الانترنت أو غيرها؟؟

والثاني هو : ماهي طبيعة ونوعية الكلام التي سوف يكون بينهما ؟؟؟


أنا أريد منك أن تأتيني بالحالات الجائز فيها شرعاً للنساء التحدث مع الرجال الأجانب .

وأنا متأكد ومتيقن بأنك لن تجد من بين هذه الحالات ما يسمى بالتعارف ما قبل الخطوبة.

ومن ناحية أخرى وكما ذكرت الأخت إيمو في ردها: فلنفترض مجازاً أن البنت تحدثت مع أحد الشباب الصالح ولكنها لم تتفق معه. بالتالي سوف تذهب وتبحث عن آخر فإن لم تتوفق مع الآخر سوف تذهب وتبحث عن ثالث .... ودواليك.
إذاً في هذه الحالة مالفرق بينها وبين من تتحدث مع الشباب بغرض التسلية؟



تقول:
ولكننا منعنا النساء حتى من الكلام مع الرجال باسم الدين

وحكمنا على المرأة بأن صوتها عورة

وأقول لو أننا قد منعنا النساء من الكلام مع الرجال لما كانت زوجتي لتتصل بي وتطلبني من أحد الموظفين في الشركة.
ولما كانت والدتي ووالدتك لتتفاصل مع البائع في إحدى محلات الملابس.
ولما كانت أختي أو أختك لترد على الهاتف أصلاً.

يا أخي المجتمع والعادات لم تحرم صوت المرأة وكلامها بل حرمت ما حرمه الشرع ومنعت ما منعه الشرع.

وأحببت أن أنقل لك فتوى للشيخ المنجد بهذ الصدد

سؤالي يتعلق بآداب الكلام مع الإخوة والأخوات وأحتاج إلى توضيح ، هل يجوز لنا السلام على الأخوات ( المسلمات ) غير المحارم والكلام معهن كما لو كنا نتكلم مع إخواننا ( المسلمين ) هل هناك فترة محددة في الكلام معهن ؟ وماذا عن ابنة العم أو الخال وهي غير محرم ، هل يجوز لي السلام عليها والسؤال عن حالها والكلام معها ؟ الرجاء تزويدي بالحديث ، وماذا عن الزواج ؟

الجواب:

الجواب:
الحمد لله
خلاصة ما قاله الفقهاء في صوت المرأة أنه ليس بعورة بذاته ولا تمنع من إسماعه عند الحاجة ولا يمنعون هم من سماعه ولكن بشروط وهي :
أن تكون بدون تمطيط ولا تليين ولا تميّع ولا رفع الصوت ، وأنه يحرم على الرجل أن يسمعه بتلذذ مع خوف الفتنة .
والقول الفصل في معرفة ما هو محظور على المرأة من قول أو صوت هو ما تضمنته الآية : ( يا نساء النبي لستن كأحد من النساء إن اتقيتن فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض وقلن قولاً معروفاً ) .
فالمحظور هو الخضوع بالقول ، والواجب على المرأة القول بالمعروف ومعناه كما قال المفسرون لا تُرَقق الكلام إذا خاطبها الرجال ولا تُلين القول ، والحاصل أن المطلوب من المرأة المسلمة في كلامها مع الرجل الأجنبي أن تلتزم بما ورد في هذه الآية فتمتنع عما هو محظور وتقوم بما هو واجب عليها ، كما أن عليها أن يكون كلامها في حاجة أو أمور مباحة شرعاً ومعروفة غير منكرة ، فلا ينبغي أن يكون بين المرأة والرجل الغريب لحن ولا إيماء ولا هذر ولا هزل ولا دعابة ولا مزاح كي لا يكون ذلك مدخلاً إلى تحريك الغرائز وإثارة الشبهات ، والمرأة غير ممنوعة من الكلام مع الأجنبي عند الحاجة كأن تباشر معه البيع وسائر المعاملات المالية لأنها تستلزم الكلام من الجانبين كما أن المرأة قد تسأل العالم عن مسألة شرعية أو يسألها الرجل كما هو ثابت ذلك بالنصوص من القرآن والسنة ، وبهذه الضوابط السابقة يكون كلامها لا حرج فيه مع الرجل الأجنبي . وكذلك يجوز تسليم الرجل على النساء والنساء على الرجال على الراجح و لكن ينبغي أن يكون هذا السلام خالياً مما يطمع فيه مرضى القلوب بشرط أَمن الفتنة وملاحظة ما تقدّم من الضوابط .
أما إذا خيفت الفتنة من جرّاء السلام فيحظر سلام المرأة ابتداء وردها للسلام لأن دفع الفتنة بترك التسليم دفع للمفسدة ، ودفع المفاسد أولى من جلب المنافع ،




وأخيراً وليس آخراً: يسعدني ويفرحني أن تقتنع برأيي ولكنك لست مجبراً.


وزير الدفاع وحامي دولة القصار المتحدة والأمين العام لمحاربة الطول ورقصني ياجدع >>> صدق نفسه الراجل هههههههه

البزبوز أبو موية

[Dawfarologist]

بنت البلد

شكرا على مشاركتك الرائعة

:o: :o: :o:

ربنا لا يحرمنا من خالة تقية



بزبوز

شكرا على تفاعلك الدائم وعلى مشاركتك الموضوعية

يا وزير الدفاع

[dr_cooool]

شكرا للدافور القصير على طرحه لهذا الموضوع اللي شايله في نفسه من زماان


والله شوفو بالنسبة للنقطة الاولى اللي هي الزواج على الطريقة التقليدية

زي ما تقولو مو شرط انها تكون على عميان يعني ممكن الواحد يقو لاهله

انه بنت فلان اللي تعرفوهم ايش رايكم فيها وهو ما يعرفها مضبوط بس اخته

امه اي احد من اهله قاللو عليها وممكن يكون مثلا شافها في مكان بالغلط يعني

يكون عارف عنها مضبوط

صح انا ما افضل الزواج اللي هو كدة عن شخص ما اعرف عنه شي و بس كدة على

قالو بنت ناس خلاص نروح نخطبها.

(مع اني متزوج)

و ثاني شي اكثر الزواجات في الفترة الحالية من تعارف من قبل الخطبة من ورا

الاهل و كدة


بس انا ما اعارضها هذه الفكرة طالما النية الزواج.

و اختم واقول انه مو عيب و لا حرام انه الواحد يتزوج غلى الطريقة التقليدية

الحديثة اللي هي انه الواحد عارف عن الشخص اللي راح يخطبها

[MAJ]

أخي الكريم دافورولجيست

أقدر لك وجهة نظرك في الموضوع

وبالفعل فكما قلت

ليس بالضرورة أن يقتنع الطرف الآخر برأي الأول

والمهم هو النقاش بحد ذاته وإبداء الآراء المختلفة

ولكن ....

أن يكون الرأي مستندا إلى أساس صحيح وسليم

فهذا ما يجب علي وعليك تقبله دون نقاش

فهو بحد ذاته داعم قوي للإقناع


شكرا لك مرة أخرى لطرحك الموضوع

ودمتم بخير

[Angels' Call]

انــــــــــــــــــــــــــا افضل

محد يتجـــــــــــــــــــــــــــــــوز

كل مين يقعد قي بتوا احسن

[reda0007]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بعد قرائتي لكل الآراء و استمتاعي بوجهات النظر المختلفة

سوف اذكر وجهة نظري الخاصة

وهي أني سوف انظر للأمر من نظرة أخرى غير هذه النظرة

وهيه .........

سواءا كان الزواج بتعارف سابق " دعونا نقول بريء يعني بنية طيبة " او بدون تعارف يعني عن طريق معرفة الأهل

فأن مربط الفرس هو النية في الزواج

لماذا تزوج الطرفان ...... او لماذا هو اقدم على الزواج منها ....... ولماذا هيه قبلت به

سواءا كان بتعارف سابق او لأ

هل أقدم على الزواج منها فقط لجمالها او حسبها او لأنها متحررة مثلا وترقص انواع الرقص وخلافه والعياذ بالله

أم تقدم لها بسبب ما لاحظه عليها من أدب و حياء و محافظة على الصلاة او على الحشمة في الملبس أو لأنها نشطة في مجال الدعوة و تحاول اصلاح من حولها

وهل قبلت هيه بالزواج منه .... فقط لأنه دكتور :LL:
هل سألت عن صلاته ... هل تحرت إن كان يداوم على صلاة الفجر في المسجد هل سألت عن أخلاقه وتعامله مع اصدقائه ومع زملاء عمله أم قبلت به فقط لأنه وسيم المظهر رقيق الكلمات

ماذا كان الهدف ........ مالنية كانت من الإقدام على الزواج
يقول رسول الله صلى الله عليه وسلم : إنما الأعمال بالنيات وانما لكل امرء ما نوى

-----------------------------------------------------

اما الإستلطاف بين الجنسين فهو حاصل لابد .... أعتقد ذلك

وأعطي مثالا من القرآن

في قصة موسى عندما وصل إلى مدين في سورة القصص

دار الحوار بين أبنتي النبي شعيب عليه السلام ونبي الله موسى عليه السلام

( قال ما خطبكما قالتا لا نسقي حتى يصدر الرعاء وابونا شيخ كبير )

فلما رجعتا قالت احد البنتين لأباهما

( يا أبت استئجره إن خير من استئجرت القوي الأمين )

فعرف أبوها بذكاء الأب إعجاب ابنته بنبي الله موسى

فعرض عليه نكاح احدهما قال

(قال إني اريد ان انكحك إحدى ابنتي هاتين على ان تأجرني ثماني حجج )

عموما ما أستطيع أن اخرج به من القصة هو أنه لا ضير من المعرفة قبل الزواج في حدود الشرع

ولا مانع من الرغبة في الزواج بهذه الطريقة اقصد أن تكون هناك معرفة بين الطرفين قبل الزواج بشرط أن تكون النية في الزواج نية طيبه

يعني أن يكون الإقدام بسبب ما وجد من البنت من الإلتزام والصلاح والحشمه والأدب و موافقة الأهداف بينهما في الحياة وهكذا

لأنه في الحقيقة هذا هو السبب الرئيسي للنجاح في الحياه الزوجيه في اعتقادي

أما أن نحرم الإرتباط على كل طرفين يعرف بعضهما البعض بدعوى أنه سوف يكون زواج فاشل فأعتقد أن هذا شيء غير صحيح

--------------------------------------------

أختم بتكرار وجهة نظري وهي أن النية الحسنه في الزواج هيه الأساس

فرق كبير بين اثنين هدفهما

تكوين أسرة مسلمة محافظة على الصلاة يتواصوا في بينهم بالخير وينووا أن يرزقهم الله ذرية تخدم الأمه وترفع شأنها وأن يرزقه الله ذرية صالحه تدعوا لهما بعد موتهما

وآخرين الهدف من زواجهما هو الإستمتاع بالحياة ومحاولة ملأ حفل زواجهما بكل أنواع المنكرات حتى ساعات الصباح الاولى وتضييع الصلوات ........ أعطي مثال هناك شباب هداهم الله يضيع أغلب الصلوات في أول ايام الزواج

هذا ما أحببت أن اضيفه
ودمتم بخير

[بزبوز]

أوافقك أخي رضا في كل ما قلت غير أن لي تعليق بسيط .

تقول

أنه لا ضير من المعرفة قبل الزواج في حدود الشرع

ولا مانع من الرغبة في الزواج بهذه الطريقة اقصد أن تكون هناك معرفة بين الطرفين قبل الزواج بشرط أن تكون النية في الزواج نية طيبه

يعني أن يكون الإقدام بسبب ما وجد من البنت من الإلتزام والصلاح والحشمه والأدب و موافقة الأهداف بينهما في الحياة وهكذا


المعرفة المشروعة هنا هي المعرفة السطحية ... كمعرفتك لجارتك على سبيل المثال.
فأنت تعرفها وتعرف أنها إمرأة صالحة مثلاً وتعرف أنها تسكن في البيت المجاور وتعرف أن لها أخوان وأخوات. ولكنك لا تعرفها معرفة شخصية عميقة. كأن تتكلم معها عن طريق الهاتف أو أن تقابلها في بعض الأماكن.

وإلا ... فكيف تكون من ذوات الالتزام والصلاح والحشمة والادب.

أحببت أن أضيف هذه النقطة للإيضاح فقط.

[Dawfarologist]

السلام عليكم

dr.cooooooool

maj

Dr.carzy

dr.Reda

بزبوز


شكرا لكم جميعا على ارائكم الهادفة

ولكن عندي بس تعليق بسيط على أخونا بزبوز

يا أخي أنا اتفق مع ما ذكره الأخ رضا من أنه من أراد الزواج فله الحق أن يتعرف بنية الزواج وليس غير الزواج

اي أنه يشترط توافر النية الصادقة

و إذا تحدث الشاب مع الفتاة أمام نظر العامة ليتعرف عليها وعلى أخلاقها ففي وجهة نظري ليس هناك أي مانع مادام الشرط متوافر

و لايجوز أن ننفي عن الفتاة صفة الحشمة والأدب لأنها تخاطبت مع شاب بهدف التعرف عليه بنية الزواج

شكرا لكم ودمتم

[بزبوز]

أخي الدافور
أشكر لك السماح لي بطرح رأيي في هذا الموضوع.


سوف أقوم بالرد على تعليقكم من عدة وجوه.

بسم الله نبدأ ...
أولاً .... شرعاً

لا يوجد دليل واحد من الكتاب أو السنة أو ما فعله الصحابة - على الأقل على حد علمي - يبيح للرجل التحدث أو الاختلاط بالمرأة الأجنبية بدون ضرورة أو وجود محرم.

أما الأدلة على المنع والتحريم فهي كثير .. فمنها ما ذكرناه سابقاً ومنها ما سوف أذكره باختصار إن شاء الله.

القرآن :
قال تعالى: ( وإذا سألتموهن متاعا فاسألوهن من وراء حجاب ذلكم أظهر لقلوبكم وقلوبهن )
قال تعالى: ( قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكى لهم إن الله خبير بما يصنعون * وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن ولا يبدين زينتهن إلا ما ظهر منها وليضربن بخمرهن على جيوبهن ولا يبدين زينتهن إلا لبعولتهن أو آبائهن أو آباء بعولتهن أو أبنائهن أو أبناء بعولتهن )
فقوله تعالى: ( إلا ما ظهر منها ) فسره الصحابي الجليل عبد الله بن مسعود رضي الله عنه بأن المراد بذلك الملابس الظاهرة , لأن ذلك لا يمكن ستره إلا بحرج كبير
وفسره ابن عباس رضي الله عنهمابالوجه والكفين
وقال سماحة الشيخ عبدالعزيز ابن باز رحمة الله عليه : والأرجح في ذلك قول ابن مسعود لأن أية الحجاب المتقدمة تدل على أو وجوب سترهما ولكونهما من أعظم الزينة فسترهما مهم جدا
وقال شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله : فإن كشفهما في أول الإسلام ثم نزلت أية الحجاب بوجوب سترهما , ولأن كشفهما لدى غير المحارم من أعظم أسباب الفتنة ومن أعظم الأسباب لكشف غيرهما.

كل هذه الآيات تدل على عدم جواز الاختلاط ووجوب إخفاء الزينة.

السنة:
يقول صلى الله عليه وسلم : (اتقوا الدنيا واتقوا النساء فإن أول فتنة بني إسرائيل كانت في النسا ء )
وقال عليه الصلاة والسلام : ( ما تركت بعدي في أمتي فتنة أضر على الرجال من النساء )
ونهى الرسول صلى الله عليه وسلم عن الاختلاء بالمرأة الأجنبية وقال : ( إن ثالثهما الشيطان )
وفول الرسول عليه الصلاة والسلام : ( ‏إذا استعطرت المرأة فمرت على القوم ليجدوا ريحها فهي كذا وكذا قال قولا شديدا ). رواه أبو داود. ولفظ النسائي : فهي زانية.

وكل هذه الأدلة من السنة تدل على وجوب تجنب الاختلاط و الحذر من فتنة النساء.
وإذا ماكانت رائحتها فتنة فما بالك بصوتها ومجالستها والتحدث معها في أمور شخصية ليت ضرورية.

ثانياً .... عقلياً ومنطقياً

تقول أخي الكريم
من أراد الزواج فله الحق أن يتعرف بنية الزواج وليس غير الزواج

وأقول ... على أي أساس أعطيت الأحقية هنا ؟؟
والسؤال الأهم هو كيف لك أن تحدد ما في نيته ؟؟؟

وتقول ...
و إذا تحدث الشاب مع الفتاة أمام نظر العامة ليتعرف عليها وعلى أخلاقها ففي وجهة نظري ليس هناك أي مانع مادام الشرط متوافر

وأقول ... أحترم وجهة نظرك وأقدرها واتفق معها ولكن بضوابط وهي:

أن يكون متقدماً لخطبتها
وأن يكون هؤلاء العامة هم محارمها

وإلا .... فمالفرق ظاهرياً بينهم وبين من يواعد بنات المسلمين من أجل المتعة المحرمة؟؟


ولنفترض أنه يحب الفتاة و يريد الزواج بها ويريد أن يعرف عن طباعها.
إذاً لماذا يأتي بالطريقة الأصعب؟؟
كمكالمتها في الخفاء ومواعدتها في غفلة عن أهلها .
لماذا يغامر ويعرض سمعته وسمعة من يحب للتشويه مع أن الشرع أباح له محادثتها عند الخطبة والنظر إليها وسؤالها وممازحتها بوجود المحرم ؟؟





وتقول .....

لايجوز أن ننفي عن الفتاة صفة الحشمة والأدب لأنها تخاطبت مع شاب بهدف التعرف عليه بنية الزواج

وأقول .....

فتاة خرجت من بيتها وتنازلت بأن تجلس وتتحدث مع رجل غريب - لا تعرفه إلا معرفة سطحية - في أمور عن حياتها الشخصية وعن تفكيرها وعن بيتها وعن أحلامها . فأين الحياء وأين الحشمة في هذا ؟؟؟؟
فتاة خرجت من بيتها وأهلها لا يعلمون بأنها تكلم هذا الشخص أو أنها تقابله فأين الأدب والأخلاق في هذا ؟؟؟

يا أخي أفرض أنها تريد الزواج من هذا الشاب ولكنه يريد المتعة المؤقتة والتسلية فقط لاغير.
فلا أنا ولا أنت ولا البنت نفسها نستطيع أن نعرف مافي نيته
فماذا سوف يحصل لهذه الفتاة المسكينة المخدوعة ؟؟؟
مشاكل نفسية وعاطفية .... ضياع الوقت .... ضياع العفة والحياء .... مشاكل لا تعد ولا تحصى.

أفرض أنها حاولت مرة أخرى وفشلت ... وحاولت ثالثة وفشلت ... وحاولت وفشلت
أنا أؤكد لك أنك بعد فترة لو فتحت قلبها سوف تجده أصبح يشبه الفندق .... ساكن يذهب وساكن يأتي.

ونفس الشيء بالنسبة للرجل ... لو أنه فشل في الأولى والثانية والثالثة فبعد فترة سوف يصبح هذا الرجل أشبه بـ ( زير بنات )



وفي النهاية أقول لك أخي الدافور : لست مجبراً بالاقتناع. ولكني أسأل الله أن أكون قد أقنعتك.

وأأسف على الإطالة

[reda0007]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يا جماعة هدوا أعصابكم وفرفشوا يا هووووو :ws:

خلاص مو قلنا النية الطيبة تسوي كل شي طيب

أعوذ بالله من الشيطان الرجيم

( وكذلك جعلناكم أمة وسطا )

يا شباب التوسط في الأمور هو سمة هذه الأمه

والإختلاف في الفهم مع عدم الحيد عن الحق الواضح وارد

وفي أحيان كثير يكون المختلفين على صواب كلهم

يعني شخص يفهم مسألة بطريقة معينه في باله وفي محيطه وبالنسبه له

شخص آخر لا يمكن أن يفهم هذه المسألة لأنه ليس في محيط ذلك الشخص و لا يعرف ما في باله ولم يتعرض لما تعرض له من ظروف

----------------------

الرسول عليه الصلاة حين أمر الصحابة قال : لا يصلين أحدكم العصر إلا في بني قريظة

جزء من الصحابة فهموا أن قصده الإسراع فصلو حين أدركتهم الصلاة

وجزء آخر فهموا أنهم يصلوا هناك حتى لو أخروا الصلاة

الرسول عليه الصلاة والسلام أقرهم جميعا

---------------------

على كل حال

الجميع إن شاء الله يطلب الحق

ونعوذ بالله أن ننتصر لأنفسنا من دونه

و أسأل الله التوفيق للجميع

دمتم بخير

[Dr.storm0o0o]

السلام عليكم

لاادري ماقصدك بالزواج التقليدي

اظن انه لم يعد هناك شئ اسمه زواج تقليدي

فعندما يتقدم شاب لخطبة فتاة الاب او ولى الامر يأخذ رأيها ويسأل عن الشخص فاذا وافقت حصلت الخطبة وبعد شهور من معرفتهم ببعض يحصل الزواج

وهذا الزواج ليس بتقليدي بل هوا الزواج الصحيح

برأي الزواج التقليدي هو الزواج الذي سمعنا عنه وماكان يحصل في الماضي عندما يوافق الاب على زواج ابنته من طالب يدها وليس لها رأي فيه ولا تعلم الا وقد حصل الفرح وهذا الزواج بمصيبة

اما اذا كان هناك اي تعريف اخر للزواج نتيجة لمعرفة سابقة او شئ أخر فهذا برأيي ليس بزواج ولن يستمر ابدا

وشكرا